El Barranco del Lobo

 

En Julio de 1909, Antonio cumplía su servicio militar en las fuerzas de África.

Los marroquíes atacaron a trabajadores españoles que construían un puente para el ferrocarril en el Barranco de Sidi Musa, a 4 km de Melilla, matando a 6 de ellos. El sabotaje al tren hizo que los mandos españoles enviasen tropas para proteger un convoy de abastecimiento a las posiciones avanzadas.

Era una trampa. Una emboscada en el Barranco del Lobo acabó con la vida de 153 soldados y dejó casi 600 heridos. Los españoles se defendieron con coraje como pudieron, aunque los mandos no estuvieron a la altura. La historia se repite una vez y otra.

Antonio salió indemne de aquella masacre. Se licenció y volvió a su pueblo a trabajar la tierra, pero nunca olvidó aquel día.

Antonio era mi abuelo.

España es ahora un país razonablemente próspero porque generaciones de españoles, nuestros padres y abuelos, se dejaron la piel trabajando y luchando para salir adelante y sacar adelante a los suyos, a menudo a pesar de sus dirigentes.

Es interesante que no olvidemos que Marruecos NO ES UN PAIS AMIGO DE ESPAÑA. Y dar los mismos derechos a un marroquí recién llegado que a un nacional o a un hispanoamericano, es una idea peregrina.

P.D.: El de la foto es mi abuelo Antonio, allá por los años 40.

¿Pa qué tanto?

 

Conocí a un viajero de una tierra antigua

que contó: «Dos enormes piernas pétreas, sin su tronco

se yerguen en el desierto. A su lado, en la arena,

semihundido, yace un rostro hecho pedazos, cuyo ceño

y mueca en la boca y desdén de frío dominio,

cuentan que su escultor comprendió bien esas pasiones

que aún sobreviven, grabadas en estos inertes objetos,

a las manos que las tallaron y al corazón que las alimentó.

Y en el pedestal se leen estas palabras:

«Mi nombre es Ozymandias, rey de reyes:

¡Contemplad mis obras, poderosos, y desesperad!»

Nada queda a su lado. Alrededor de la decadencia

de estas colosales ruinas, infinitas y desnudas

se extienden, a lo lejos, las solitarias y llanas arenas.

El texto es del poeta inglés Percy Bysshe Shelley (SXIX). La foto es mía y muestra la tumba de Darío el Grande, fundador del Imperio Persa, el mayor conocido hasta aquel momento.

¿Pa qué tanto?

Un buen libro

 

Amanece en el castillo.

¡Que fría esta la mañana!

Anoche hubo luna llena:

En el castillo jarana,

fiesta de brujas y lobos,

aquelarre en la montaña.

Pero Blasa está mayor,

tiene la escoba averiada.

Estas salidas nocturnas,

en invierno, no le agradan.

Cenó una sopa de letras,

miró en la tele qué daban,

y vio que salía Trump

reclamando Groenlandia.

Le dio una patada al gato

que de maullar no paraba,

llenó la estufa de leña

y se fue pronto a la cama.

Acabó una novelaza

que ya tenía avanzada.

¡Hay libros que son la hostia!

¡Mejor que cualquier parranda!

(Me cuenta el encargado del Bibliobús que Blasa le ha devuelto "A sangre fría" de Truman Capote).

Cuatro chistes buenos del SXVI

 

"Execution of Guy Fawkes"

Ahorcaban en Toledo á un hombre, y al tiempo de arrojallo de la escalera, pidió que le diesen á beber.

Trujáronle un copón de vino, y en tomándole, sopló el espuma que tenía.

Preguntóle el verdugo que por qué la soplaba. Díjole el que ahorcaban que porque era muy mala para los ríñones.

******************

Un herrero de un lugar mató un hombre. Fué condenado á ahorcar. Juntóse casi todo el pueblo, y dijeron al alcalde que no le ahorcase, porque era muy necesario al pueblo, que no podían pasar sin herrero para que hiciese rejas y azadas y herraduras. El alcalde dijo que no podía sino hacer justicia de él. Respondió un labrador:

— Señor, en este lugar hay dos tejedores y para un lugar pequeño basta uno. Ahorcad un tejedor en lugar del herrero.

******************

Diéronle á un hombre una pedrada en un ojo que se lo echaron fuera. Preguntó al cirujano que se lo estaba curando:

— Señor, ¿perderé el ojo?

Respondióle el cirujano:

— No, que yo lo tengo en la mano.

******************

Enterraban una muger muy gorda. Dijo un caballero que había menester la tierra mostaza para comella.

******************

Pertenecen a un manuscrito guardado en la Academia de la Historia, con el título "Cuentos de Garibay", autor del que no se tienen referencias ciertas y que se ha fechado en el SXVI.

La imagen es una ilustración del SXVIII, atribuida a un tal George Cruikshank, con el título "Execution of Guy Fawkes" y que se encuentra en el London Museum

LA MADRASTRA

 

Que no es tiempo de que andes en la rama

lo afirman la AEMET y mi reuma.

Por eso, antes que el frío te consuma

 y tu dulzor se torne desabrido,

haré contigo tarta de manzana. 

Blancanieves tendrá su merecido.

El banco

 

El COVID le pilló adolescente. Estaba vacunado pero se contagió, tuvo fuertes fiebres y algún problema respiratorio. Le ingresaron unos días.

Desde que le dieron el alta, no parecía el mismo.

- ¡Autismo! Decía su madre. Se ha vuelto autista por culpa de las vacunas. Lo he leído en twitter.

Le llevaron a una psicóloga. Pagando, porque en la Seguridad Social decían que estaba bien, que sólo es que era un chico tímido.

La psicóloga, le mandó escribir: Llevar un diario, poner el nombre en sus cosas, pegar etiquetas con anotaciones... Eso le haría centrarse, expresarse, coger confianza. Y lo hizo, ¡Vaya si lo hizo!

En su tazón de desayuno puso "leche", en la mochila escribió "libros", en la puerta de su armario "ropa", y así con todo.

Han pasado ¿Cinco años? Ahora es un joven universitario como tantos. Sus "rarezas" están olvidadas.

Tenía una novia con la que rompió la semana pasada. Se despidieron por la tarde en un banco del parque. El volvió al banco al día siguiente y escribió en el respaldo:

"banco de decir adiós".

Un joven "comprometido"

 

"Acabemos con el estado genocida de Israel", proclaman estos lechones.

Jordi es un joven universitario. Va arrastrando asignaturas, porque no es buen estudiante. Es de izquierdas, pacifista, ecologista y comprometido, o eso cree el. Vive con su madre, divorciada, y no van bien de dinero.

Jordi es antifascista, anticapitalista y libertario. Piensa que hay que quitar el dinero y las propiedades a los ricos para repartirlos. En realidad, a algunos ricos habría que matarlos, igual que a los fascistas.

Jordi es republicano. Habría que hacer una revolución y echar a los borbones, o matarlos.

Jordi odia a la policía porque son el brazo armado de los capitalistas. Habría que matarlos.

Jordi es anticatólico. Habría que cerrar las iglesias o demolerlas, echar a los curas y si se resisten, matarlos.

Jordi es antitaurino. Habría que prohibir los toros.

Se echó una novia vegana y el también se ha hecho vegano, aunque su madre no lo entienda y no paren de discutir en cada comida. Habría que obligar a que todo el mundo fuera vegano, porque como dice su novia "nos estamos cargando el planeta".

"Jordi" en este relato es un nombre supuesto, pero el personaje es real. Hay unos cuantos "Jordis" de esta clase.

Estos días están movilizados supuestamente por Palestina, pidiendo acabar con el estado de Israel. Los verás tras las pancartas gritando consignas, arrastrando vallas, tirando cosas a la policía o destrozando los cristales de los comercios.

¿Y sabes qué? A algunos no les va mal en la vida. Encuentran su camino en la política y llegan a concejales o incluso a diputados.

Una vez tienen ingresos que les permiten vivir con holgura, moderan su lenguaje y ya no ven necesario matar a nadie. Solo obligar a todos a que vivan según su ideario.

La Samaritana

 

Uno de mis rincones preferidos de Zaragoza es la Plaza del Justicia, con su fuente de la Samaritana y al fondo la Iglesia de San Cayetano.

Cuenta el evangelio (Juan, 4) que Jesús llega a la ciudad de Sicar con sus seguidores. Está cansado y les manda que vayan al Super a comprar comida, mientras él espera sentado junto a un pozo.

En esto que llega una samaritana a sacar agua del pozo y Jesús conversa con ella, pidiéndole que le de agua. En la charla, Jesús le dice que ha tenido 5 maridos, y el que ahora vive con ella no lo es.

Llegado a este punto ¿Cómo nos imaginaríamos a la samaritana?

Yo, después de despachar a 5 maridos, la imagino como "la madre de Brian". Pero no, los artistas siempre la han representado como una joven lozana.

En la misma línea, el autor de la fuente de Zaragoza se puso creativo y lo que modeló fue una ninfa griega. Con su rostro griego y su túnica griega.

Una fuente magnífica en una plaza con encanto. Solo sobran las palomas.

La fuente maravillosa

 

Era una tarde de mucho calor y al pasar por la Fuente del Moral me detuve a refrescarme. En uno de los bancos había un viejecillo barbudo que yo no conocía.

- Buenas tardes

- Buenas tardes -respondió-. Ud. no conoce el secreto de esta fuente. ¿No?

- No, pero me interesa. ¿Por qué no me lo cuenta?

Rio con aire pícaro y me explicó:

- ¿Ve esos caños? Pues el agua de cada uno es distinta y maravillosa. La de uno, bebida regularmente, alarga la vida. La de otro por el contrario, la acorta.

- Pero son tres los caños.

- Si. El agua del tercero, es excelente para cocer los garbanzos. Quedan tiernísimos.

Ahí quedó la cosa, porque no quiso decirme a que correspondía cada caño, pese a mi insistencia.

Han pasado varios años y nunca he vuelto a ver al viejo. No entraré en detalles, pero por prueba y error ya sé cual es el caño que da un agua excelente para los garbanzos.

Cuarto y mitad

Había una vez un país en el que los niños merendaban bocadillos de mortadela, normal o con olivas. Se vendía al corte en los puestos del mercado. El tendero iba cortando en la máquina y la ponía en la báscula sobre un papel encerado hasta que daba el peso pedido.

- ¡Antonio, ponme cuarto y mitad de mortadela!

Siempre mediaba una discusión. Que si está algo seca, que si córtala mas fina, que si pesa mas el papel que la mortadela...

Pero a mí lo que siempre me fascinó fue aquella cantidad: Cuarto y mitad. Y tardé bastante en comprenderla. Quizá porque nadie me lo explicó bien.

Si nos fijamos en la caja de quesitos de la imagen, hay 8 quesitos. Pues bien, 2 quesitos serían un cuarto, y 3 quesitos serían cuarto y mitad. Fácil, ¿no?.

Nuestros mayores no eran tontos. Ellos no calculaban el cuarto y mitad como 250+125=375g

Vayamos atrás en el tiempo. En plena Edad Media, en el año 1204 los cruzados que en teoría iban a recobrar Tierra Santa de los árabes, en vez de eso liaron una parda y asaltaron Constantinopla, haciendo caer al Imperio Romano de Oriente. Y luego se lo repartieron entre ellos:

- Para el nuevo emperador, un cuarto. O sea, 2 quesitos.

- Para el resto de cruzados, cuarto y mitad. O sea 3 quesitos.

- Para Venecia el otro cuarto y mitad restante. Otros 3 quesitos.

Cuarto y mitad, igual que con la mortadela.

ME JUBILO

 

Yo fui como tantos, un niño pobre en un país pobre. Nunca nadie me dijo: ”Podrás ser lo que tú quieras”. Nuestro afán era conseguir ganarnos bien la vida.

En mi caso, ha sido con la tecnología. De niño ya hacía montajes electrónicos sencillos, copiados de las revistas. Luego, el trabajo en el monopolio que se convirtió en multinacional, el servicio a la patria y los estudios de ingeniería.

Vinieron la informática, la transmisión de datos, las redes e internet. Pusimos esfuerzo y empeño en equipos, sistemas y conocimientos que se quedaron obsoletos. Tecnologías que parecían buenas se extinguieron como el pájaro dodo, al que le cambió el entorno y entonces se hizo patente que era gordo y no volaba.

A la inteligencia artificial (IA) ya no he llegado. Ni la entiendo ni la sé usar. Y la verdad es que no me interesa ni me importa.

Entre nosotros; si yo tuviera que volver a empezar con lo que ahora sé, no me dedicaría a la tecnología.

¡Agente forestal! Si me dejan repetir, me pido agente forestal.

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Historia de una piedra

 

El tío Aquilino era uno de esos hombres recios que da el secano aragonés. Un labrador fuerte, achaparrado, de rostro congestionado.

Tenía un talento único para tirarse pedos, nunca se vio estruendo igual en toda la comarca. Tanto es así, que atemorizaba al ganado y espantaba a las caballerías. Hacía espectáculo de esto último cuando coincidía con otros llevando las mulas al abrevadero, provocando risas y algún cabreo.

Estaba casado con doña Leonor y no tenían hijos. (Obsérvese la diferencia de tratamiento; él era el tío Aquilino y ella doña Leonor).
Un día, no volvió a la hora de comer. Su esposa se alarmó y salieron a buscarle al campo. Lo encontraron muerto, caído de bruces en una acequia, con la cabeza en el agua. Por causas naturales, dijeron.

Años después, siendo yo adolescente fui con mi familia a visitar a la tía Leonor, que era realmente tía de mi padre. Abrió un cajón y me dijo:
- Te voy a dar una cosa.
Sacó un pequeño trapo negro en el que había envuelta una piedra curiosa.
- ¡Mira, es una piedra de rayo! Aquilino le tenía mucho aprecio y la llevaba siempre, siempre en el bolsillo.

Teniendo en cuenta la forma en que había palmado el tío Aquilino, ya en aquel momento yo me olí que como amuleto de la suerte aquella piedra tenía carencias.
Por supuesto agradecí el regalo y la verdad es que siempre le he tenido gran aprecio. Imaginé por su forma que era un diente de dinosaurio y la guardé como un tesoro.

Pero resulta que es un hacha neolítica, tallada y pulida hace unos 7000 años, y el tío Aquilino se llevó a la tumba el secreto de su procedencia, si es que él lo sabía.
¿Fue un hacha de guerra? ¿Habrían matado a alguien con ella? ¿La encontró en un yacimiento? ¿En alguna tumba?

A lo mejor ha pasado siglos de bolsillo en bolsillo tenida por "piedra de rayo", pensando que trae suerte. Quizá sean ya varios, o muchos, los que han pasado a mejor vida con la piedra en el bolsillo. Yo la guardo en un cajón. Por si acaso.

Tebeos

 "La Gloria" era una señora mayor, al menos a mis ojos de niño. Y gorda, muy gorda. Siempre estaba sentada en un taburete bajo, en un rincón de su tienda.

A mí las chucherías nunca me han gustado, pero en el variopinto tenderete de la Gloria habitaba esa parte de la felicidad que se puede comprar con dinero. A saber:

- Las cebolletas y los pepinillos en vinagre que medio flotaban en cubetas.

- Los Monta-Plex; diminutos juguetes para ensamblar que venían dentro de una bolsa. Eran un desafío, el antecedente de los huevos kinder. El problema era que valían 2 pesetas y yo no era tan rico.

- Los tebeos para cambiar. Tu llevabas tu tebeo y por una perra gorda podías cambiarlo por otro que elegías de entre un montón.

Eran viejos y estaban hechos polvo, pero eran los únicos a mi alcance.

Un día, algo más mayor y con 6 pesetas en el bolsillo, me compré un Mortadelo nuevo en un kiosko del centro. ¡Un Mortadelo nuevo!

Mi madre no lo entendió. Con aquellas 6 pesetas, según ella podía haber leído docenas de tebeos de la Gloria. Lo pasé mal, tuve mala conciencia. ¿Había malgastado mi capital?

Aquel Mortadelo fue mi tesoro durante mucho tiempo. ¡Ríete tu del anillo de Gollum!

Así, aprendí a leer yo. Con los tebeos.

Lo bueno es que medio siglo después, he podido acceder a aquellas joyas y a muchas más, gracias a internet, el tablet y los programas de lectura de archivos cbr y cbz. Y no me han defraudado en absoluto.

Los personajes de Bruguera, el Capitán Trueno, el Jabato, Barbarroja... Todos conservan su magia.

Por supuesto tengo muchos en papel, en especial clásicos como Tintín, Asterix, Iznogud etc. Porque además en papel tienes la sensación física de poseerlo y la lectura es otra cosa.

El 17 de marzo, está declarado en España como "Día del Comic" y hay bastantes actividades relacionadas en muchas instituciones, exposiciones, bibliotecas, filmoteca etc.

Por cierto, "TEBEO" es una palabra muy bonita. Mejor tebeo que comic.

El escriño

 

El escriño encontrado

Cuando compras una casa vieja cuyo dueño murió hace tiempo, puedes encontrar alguna sorpresa.

Subo a la cámara. Empujo la trampilla que hace años que no se abre.

Está oscuro dentro y hay un montón de trastos. La altura no da para ponerme de pie, es muy incómodo. Tampoco puedo gatear porque hay muchas cosas por el suelo. Enciendo la linterna del móvil.

- ¡Madre mía! esto es una escombrera.

Hay tejas enteras y rotas extendidas por el suelo, restos de ladrillos, baldosas, algún trozo de terrazo, material de obra viejo y roto. Una jaula grande ¿Para perdices?, un cubo de zinc abollado, botellas vacías, una sartén muy grande, varias latas... ¡Cepos! Una docena de cepos, para pájaros y para ratones.

Alumbro alrededor. Veo una olla de porcelana granate desportillada, con su tapa. Dejo el móvil en el suelo para cogerla con ambas manos. Pesa bastante. La sacudo.

¡Que suerte! Pienso. Seguro que está llena de duros de plata, o mejor de reales de plata de a ocho.

Con el móvil en el suelo casi no se ve nada. Abro la olla.

¡Mierda! Está llena de clavos y tornillos oxidados. 

Me llama la atención un capazo grande vacío, lo recojo y bajo a casa.

- ¡Un escriño! dice mi santa, eso es un escriño.

Yo no había oído nunca la palabra. Puestos a investigar, miro en el diccionario de la RAE:

ESCRIÑO m. Cesta o canasta fabricada de paja, cosida con mimbres o cáñamo, que se usa para recoger el  salvado y las granzas de los granos, o para dar de comer a los bueyes cuando van de camino. 

Me parece poca explicación y busco en el diccionario de Autoridades (Tomo III, 1732):

ESCRIÑO. s. m. Cesta o canasta ancha de boca, y alta poco más de media vara, fabricada de pajas largas, y después cosidas con mimbres delgados o con cáñamo, de que usan mucho en los Lugares para recoger el salvado y las granzas de los granos. Tambien se hacen más pequeños, y destos usan los Carreteros y Boyeros para dar de comer a los bueyes quando ván camíno. El origen desta voz parece sale del Latino Scrinium; aunque su significado es totalmente diverso 

Es muy curioso. Está hecho de haces de paja de centeno cosidos primorosamente con cáñamo y debía ser un producto apreciado, porque tiene adornos de tela roja en las asas y negra distribuida por el contorno. Es rígido y la diferencia fundamental con otro tipo de cestos o capazos es que el trenzado es muy tupido. Puedes poner dentro arena y no se sale. 

Leo en internet que en Soria se utilizaban para guardar las cenizas de la lumbre que después se usaban para blanquear la ropa. (http://soria-goig.com/vocabulario/pag_0604.htm). Y efectivamente, este tiene restos de ceniza y una parte del interior esta algo requemada.

Me explica una vecina que en Salinas del Manzano se usaba para llevar la masa del pan al horno. Lo revestían con hasta cuatro capas consecutivas de tela de distintos tipos y se ponía la masa dentro.

Otro día, con más ganas, subiré a la cámara para hacer limpieza y tirar lo que no vale. A lo mejor entonces si que encuentro un tesoro. 😅

Después de San Valentín, el hipopótamo.

 

Metropolitan museum. Egipcio. Probablemente un boceto hecho antes de pintarlo en una tumba o templo.

Hipopótamo en swahili se dice Kiboko y tiene su día mundial; el 15 de febrero.

Cuentan los negros, que cuando Dios creó a los animales puso a Kiboko a pastar en las praderas. Pero siendo tan gordo y paticorto, andar todo el día de aquí para allá se le hacía duro, y se quejó ante el Creador.

Dios accedió a que pasase los calores del día metido en el río, con la condición de que no se comiese a los peces.

Es por eso que cuando el hipopótamo defeca, mueve su corta cola esparciendo las heces, para que Dios vea que no hay restos de pescado y que está cumpliendo su palabra.

El hipopótamo es vegetariano estricto pero no es buena gente. En realidad es un gordo cabrón.

Quedan pocos, unos 13.000 (por eso se les dedica un día) y cada año causan la muerte de unas 500 personas. Es muy curiosa la infografía que adjunto abajo de los animales mas letales para el hombre.

El simpático Kiboko puede pesar 4000 kg y corre a 50 km/h. Cuando le caes mal, te embiste con una energía equivalente a la de un bloque de una tonelada que te cae desde un 6º piso. Después de embestirte, te patea (Recuerda, 4000 kg). Y para rematar destroza lo que quede de ti a mordiscos. Y tiene unos colmillos de hasta 50 cm.

Por supuesto no te come, porque es vegetariano estricto.

El primer damnificado por un hipopótamo del que tenemos noticia fue Narmer, unificador y primer rey de Egipto de alrededor del 3000 a.C. (Entonces todavía no se llamaban faraones). Un hipopótamo acabó con el.

¡No debió ser fácil preparar su momia!

Propongo unificar la celebración del día de los enamorados y del hipopótamo en un especial "First Dates". 

Las parejas se citarían comiendo un picnic dentro de una canoa precaria en medio del rio Zambeze. Al final de la cita, si hay avenimiento se les dan unos remos para que guíen la embarcación bajando los rápidos. Y si no lo hay, pues que cada uno se vaya nadando hacia una orilla del rio distinta.