Cuatro chistes buenos del SXVI

 

"Execution of Guy Fawkes"

Ahorcaban en Toledo á un hombre, y al tiempo de arrojallo de la escalera, pidió que le diesen á beber.

Trujáronle un copón de vino, y en tomándole, sopló el espuma que tenía.

Preguntóle el verdugo que por qué la soplaba. Díjole el que ahorcaban que porque era muy mala para los ríñones.

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Un herrero de un lugar mató un hombre. Fué condenado á ahorcar. Juntóse casi todo el pueblo, y dijeron al alcalde que no le ahorcase, porque era muy necesario al pueblo, que no podían pasar sin herrero para que hiciese rejas y azadas y herraduras. El alcalde dijo que no podía sino hacer justicia de él. Respondió un labrador:

— Señor, en este lugar hay dos tejedores y para un lugar pequeño basta uno. Ahorcad un tejedor en lugar del herrero.

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Diéronle á un hombre una pedrada en un ojo que se lo echaron fuera. Preguntó al cirujano que se lo estaba curando:

— Señor, ¿perderé el ojo?

Respondióle el cirujano:

— No, que yo lo tengo en la mano.

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Enterraban una muger muy gorda. Dijo un caballero que había menester la tierra mostaza para comella.

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Pertenecen a un manuscrito guardado en la Academia de la Historia, con el título "Cuentos de Garibay", autor del que no se tienen referencias ciertas y que se ha fechado en el SXVI.

La imagen es una ilustración del SXVIII, atribuida a un tal George Cruikshank, con el título "Execution of Guy Fawkes" y que se encuentra en el London Museum

LA MADRASTRA

 

Que no es tiempo de que andes en la rama

lo afirman la AEMET y mi reuma.

Por eso, antes que el frío te consuma

 y tu dulzor se torne desabrido,

haré contigo tarta de manzana. 

Blancanieves tendrá su merecido.

El banco

 

El COVID le pilló adolescente. Estaba vacunado pero se contagió, tuvo fuertes fiebres y algún problema respiratorio. Le ingresaron unos días.

Desde que le dieron el alta, no parecía el mismo.

- ¡Autismo! Decía su madre. Se ha vuelto autista por culpa de las vacunas. Lo he leído en twitter.

Le llevaron a una psicóloga. Pagando, porque en la Seguridad Social decían que estaba bien, que sólo es que era un chico tímido.

La psicóloga, le mandó escribir: Llevar un diario, poner el nombre en sus cosas, pegar etiquetas con anotaciones... Eso le haría centrarse, expresarse, coger confianza. Y lo hizo, ¡Vaya si lo hizo!

En su tazón de desayuno puso "leche", en la mochila escribió "libros", en la puerta de su armario "ropa", y así con todo.

Han pasado ¿Cinco años? Ahora es un joven universitario como tantos. Sus "rarezas" están olvidadas.

Tenía una novia con la que rompió la semana pasada. Se despidieron por la tarde en un banco del parque. El volvió al banco al día siguiente y escribió en el respaldo:

"banco de decir adiós".

Un joven "comprometido"

 

"Acabemos con el estado genocida de Israel", proclaman estos lechones.

Jordi es un joven universitario. Va arrastrando asignaturas, porque no es buen estudiante. Es de izquierdas, pacifista, ecologista y comprometido, o eso cree el. Vive con su madre, divorciada, y no van bien de dinero.

Jordi es antifascista, anticapitalista y libertario. Piensa que hay que quitar el dinero y las propiedades a los ricos para repartirlos. En realidad, a algunos ricos habría que matarlos, igual que a los fascistas.

Jordi es republicano. Habría que hacer una revolución y echar a los borbones, o matarlos.

Jordi odia a la policía porque son el brazo armado de los capitalistas. Habría que matarlos.

Jordi es anticatólico. Habría que cerrar las iglesias o demolerlas, echar a los curas y si se resisten, matarlos.

Jordi es antitaurino. Habría que prohibir los toros.

Se echó una novia vegana y el también se ha hecho vegano, aunque su madre no lo entienda y no paren de discutir en cada comida. Habría que obligar a que todo el mundo fuera vegano, porque como dice su novia "nos estamos cargando el planeta".

"Jordi" en este relato es un nombre supuesto, pero el personaje es real. Hay unos cuantos "Jordis" de esta clase.

Estos días están movilizados supuestamente por Palestina, pidiendo acabar con el estado de Israel. Los verás tras las pancartas gritando consignas, arrastrando vallas, tirando cosas a la policía o destrozando los cristales de los comercios.

¿Y sabes qué? A algunos no les va mal en la vida. Encuentran su camino en la política y llegan a concejales o incluso a diputados.

Una vez tienen ingresos que les permiten vivir con holgura, moderan su lenguaje y ya no ven necesario matar a nadie. Solo obligar a todos a que vivan según su ideario.

La Samaritana

 

Uno de mis rincones preferidos de Zaragoza es la Plaza del Justicia, con su fuente de la Samaritana y al fondo la Iglesia de San Cayetano.

Cuenta el evangelio (Juan, 4) que Jesús llega a la ciudad de Sicar con sus seguidores. Está cansado y les manda que vayan al Super a comprar comida, mientras él espera sentado junto a un pozo.

En esto que llega una samaritana a sacar agua del pozo y Jesús conversa con ella, pidiéndole que le de agua. En la charla, Jesús le dice que ha tenido 5 maridos, y el que ahora vive con ella no lo es.

Llegado a este punto ¿Cómo nos imaginaríamos a la samaritana?

Yo, después de despachar a 5 maridos, la imagino como "la madre de Brian". Pero no, los artistas siempre la han representado como una joven lozana.

En la misma línea, el autor de la fuente de Zaragoza se puso creativo y lo que modeló fue una ninfa griega. Con su rostro griego y su túnica griega.

Una fuente magnífica en una plaza con encanto. Solo sobran las palomas.

La fuente maravillosa

 

Era una tarde de mucho calor y al pasar por la Fuente del Moral me detuve a refrescarme. En uno de los bancos había un viejecillo barbudo que yo no conocía.

- Buenas tardes

- Buenas tardes -respondió-. Ud. no conoce el secreto de esta fuente. ¿No?

- No, pero me interesa. ¿Por qué no me lo cuenta?

Rio con aire pícaro y me explicó:

- ¿Ve esos caños? Pues el agua de cada uno es distinta y maravillosa. La de uno, bebida regularmente, alarga la vida. La de otro por el contrario, la acorta.

- Pero son tres los caños.

- Si. El agua del tercero, es excelente para cocer los garbanzos. Quedan tiernísimos.

Ahí quedó la cosa, porque no quiso decirme a que correspondía cada caño, pese a mi insistencia.

Han pasado varios años y nunca he vuelto a ver al viejo. No entraré en detalles, pero por prueba y error ya sé cual es el caño que da un agua excelente para los garbanzos.

Cuarto y mitad

Había una vez un país en el que los niños merendaban bocadillos de mortadela, normal o con olivas. Se vendía al corte en los puestos del mercado. El tendero iba cortando en la máquina y la ponía en la báscula sobre un papel encerado hasta que daba el peso pedido.

- ¡Antonio, ponme cuarto y mitad de mortadela!

Siempre mediaba una discusión. Que si está algo seca, que si córtala mas fina, que si pesa mas el papel que la mortadela...

Pero a mí lo que siempre me fascinó fue aquella cantidad: Cuarto y mitad. Y tardé bastante en comprenderla. Quizá porque nadie me lo explicó bien.

Si nos fijamos en la caja de quesitos de la imagen, hay 8 quesitos. Pues bien, 2 quesitos serían un cuarto, y 3 quesitos serían cuarto y mitad. Fácil, ¿no?.

Nuestros mayores no eran tontos. Ellos no calculaban el cuarto y mitad como 250+125=375g

Vayamos atrás en el tiempo. En plena Edad Media, en el año 1204 los cruzados que en teoría iban a recobrar Tierra Santa de los árabes, en vez de eso liaron una parda y asaltaron Constantinopla, haciendo caer al Imperio Romano de Oriente. Y luego se lo repartieron entre ellos:

- Para el nuevo emperador, un cuarto. O sea, 2 quesitos.

- Para el resto de cruzados, cuarto y mitad. O sea 3 quesitos.

- Para Venecia el otro cuarto y mitad restante. Otros 3 quesitos.

Cuarto y mitad, igual que con la mortadela.