El escriño

 

El escriño encontrado

Cuando compras una casa vieja cuyo dueño murió hace tiempo, puedes encontrar alguna sorpresa.

Subo a la cámara. Empujo la trampilla que hace años que no se abre.

Está oscuro dentro y hay un montón de trastos. La altura no da para ponerme de pie, es muy incómodo. Tampoco puedo gatear porque hay muchas cosas por el suelo. Enciendo la linterna del móvil.

- ¡Madre mía! esto es una escombrera.

Hay tejas enteras y rotas extendidas por el suelo, restos de ladrillos, baldosas, algún trozo de terrazo, material de obra viejo y roto. Una jaula grande ¿Para perdices?, un cubo de zinc abollado, botellas vacías, una sartén muy grande, varias latas... ¡Cepos! Una docena de cepos, para pájaros y para ratones.

Alumbro alrededor. Veo una olla de porcelana granate desportillada, con su tapa. Dejo el móvil en el suelo para cogerla con ambas manos. Pesa bastante. La sacudo.

¡Que suerte! Pienso. Seguro que está llena de duros de plata, o mejor de reales de plata de a ocho.

Con el móvil en el suelo casi no se ve nada. Abro la olla.

¡Mierda! Está llena de clavos y tornillos oxidados. 

Me llama la atención un capazo grande vacío, lo recojo y bajo a casa.

- ¡Un escriño! dice mi santa, eso es un escriño.

Yo no había oído nunca la palabra. Puestos a investigar, miro en el diccionario de la RAE:

ESCRIÑO m. Cesta o canasta fabricada de paja, cosida con mimbres o cáñamo, que se usa para recoger el  salvado y las granzas de los granos, o para dar de comer a los bueyes cuando van de camino. 

Me parece poca explicación y busco en el diccionario de Autoridades (Tomo III, 1732):

ESCRIÑO. s. m. Cesta o canasta ancha de boca, y alta poco más de media vara, fabricada de pajas largas, y después cosidas con mimbres delgados o con cáñamo, de que usan mucho en los Lugares para recoger el salvado y las granzas de los granos. Tambien se hacen más pequeños, y destos usan los Carreteros y Boyeros para dar de comer a los bueyes quando ván camíno. El origen desta voz parece sale del Latino Scrinium; aunque su significado es totalmente diverso 

Es muy curioso. Está hecho de haces de paja de centeno cosidos primorosamente con cáñamo y debía ser un producto apreciado, porque tiene adornos de tela roja en las asas y negra distribuida por el contorno. Es rígido y la diferencia fundamental con otro tipo de cestos o capazos es que el trenzado es muy tupido. Puedes poner dentro arena y no se sale. 

Leo en internet que en Soria se utilizaban para guardar las cenizas de la lumbre que después se usaban para blanquear la ropa. (http://soria-goig.com/vocabulario/pag_0604.htm). Y efectivamente, este tiene restos de ceniza y una parte del interior esta algo requemada.

Me explica una vecina que en Salinas del Manzano se usaba para llevar la masa del pan al horno. Lo revestían con hasta cuatro capas consecutivas de tela de distintos tipos y se ponía la masa dentro.

Otro día, con más ganas, subiré a la cámara para hacer limpieza y tirar lo que no vale. A lo mejor entonces si que encuentro un tesoro. 😅

Después de San Valentín, el hipopótamo.

 

Metropolitan museum. Egipcio. Probablemente un boceto hecho antes de pintarlo en una tumba o templo.

Hipopótamo en swahili se dice Kiboko y tiene su día mundial; el 15 de febrero.

Cuentan los negros, que cuando Dios creó a los animales puso a Kiboko a pastar en las praderas. Pero siendo tan gordo y paticorto, andar todo el día de aquí para allá se le hacía duro, y se quejó ante el Creador.

Dios accedió a que pasase los calores del día metido en el río, con la condición de que no se comiese a los peces.

Es por eso que cuando el hipopótamo defeca, mueve su corta cola esparciendo las heces, para que Dios vea que no hay restos de pescado y que está cumpliendo su palabra.

El hipopótamo es vegetariano estricto pero no es buena gente. En realidad es un gordo cabrón.

Quedan pocos, unos 13.000 (por eso se les dedica un día) y cada año causan la muerte de unas 500 personas. Es muy curiosa la infografía que adjunto abajo de los animales mas letales para el hombre.

El simpático Kiboko puede pesar 4000 kg y corre a 50 km/h. Cuando le caes mal, te embiste con una energía equivalente a la de un bloque de una tonelada que te cae desde un 6º piso. Después de embestirte, te patea (Recuerda, 4000 kg). Y para rematar destroza lo que quede de ti a mordiscos. Y tiene unos colmillos de hasta 50 cm.

Por supuesto no te come, porque es vegetariano estricto.

El primer damnificado por un hipopótamo del que tenemos noticia fue Narmer, unificador y primer rey de Egipto de alrededor del 3000 a.C. (Entonces todavía no se llamaban faraones). Un hipopótamo acabó con el.

¡No debió ser fácil preparar su momia!

Propongo unificar la celebración del día de los enamorados y del hipopótamo en un especial "First Dates". 

Las parejas se citarían comiendo un picnic dentro de una canoa precaria en medio del rio Zambeze. Al final de la cita, si hay avenimiento se les dan unos remos para que guíen la embarcación bajando los rápidos. Y si no lo hay, pues que cada uno se vaya nadando hacia una orilla del rio distinta.

¡Brujas!

 

Brujas quemadas, de Les Grandes Chroniques de France, MS Royal 16 G VI f. 64. Tomada de Europeana.eu

Las historias de brujas me parecen fascinantes. 

El último proceso por brujería que se hizo en España fue en 1781 en Sevilla. La inquisición dio garrote vil y luego quemó a María de los Dolores López conocida como “la beata Dolores”.

Simplificando, se les acusaba de conchabarse con Belcebú, se untaban las corvas, ingles y sobacos con un ungüento hecho con cera, pez, ajenjo, culebra y niño muerto.

De esa guisa, volando en sus escobas se metían por las chimeneas, adormecían a los adultos para que no se despertasen y arrancaban las entrañas a los niños para hacer sus hechizos.

Por supuesto si te cogen los inquisidores y te interrogan "adecuadamente", eres capaz de reconocer que tu eres el toro que mató a Manolete.

Pero huyamos de historias trágicas y escabrosas sobre brujas. Y saboreemos la letra de la siguiente canción. 

Es de Roberto Gómez Bolaños "Chespirito", a quien yo recuerdo como "el Chavo del Ocho". Un genio.

Si de noche al pasar,
tu corazón se estruja
es porque debe andar
cerca de ti alguna bruja.

Pronto, pronto hay que huir
porque si te alcanza
te podría convertir
en burra mansa.

Todas las brujas del mundo
usan la misma poción
con esta fórmula extraña
que doy a continuación.

Patas de mosco zancudo,
uñas de gato sangrón,
pico de pájaro zurdo,
cuernos de chivo panzón,
ojos de cuervo dormido,
colas de rata y ratón
y los colmillos molidos
de un jabalí cachetón.

Brujas hay que también
te convierten en bache,
en mango de sartén
o en correa de guarache.
En baba de caracol
o en patín usado.
En cronista de fútbol,
o en abogado.

Todas las brujas del mundo
usan la misma poción
con esta fórmula extraña
que doy a continuación.

Patas de mosco zancudo,
uñas de gato sangrón,
pico de pájaro zurdo,
cuernos de chivo panzón,
ojos de cuervo dormido,
colas de rata y ratón
y los colmillos molidos
de un jabalí cachetón.

Queridos Reyes Magos

 

Cada año por Reyes teníamos la misma pelotera. Sus graciosas majestades le habían dejado a la niña cosas útiles, como un diccionario ilustrado o un globo terráqueo. O juegos educativos. O incluso un equipo de música.

La niña abría las cajas, ansiosa, y conforme veía el contenido se iba defraudando.

¡Yo había pedido un conejo!¡UN CONEJOOOO! Bronca, resentimiento, malas caras...

Un año los Magos flaquearon y hubo conejo; de nombre Perico, como el de Beatrix Potter. Con su jaulita, su pienso granulado y su bolsa de heno, para que hiciese bien las digestiones el bicho.

Porque los conejos de compañía, habéis de saber que no comen de todo. Y específicamente, no comen zanahorias.

La alegría fue grande, pero duro poco. La niña iba a la escuela, hacía extraescolares de teatro y de dibujo, tocaba el violín...y el conejo se pasaba la vida en la jaula. No había tiempo para el.

¡Ah, otra cosa! Les llaman conejos enanos, pero es un eufemismo. Perico engordaba y crecía sin medida.

Cuando entró la primavera, le dimos la libertad. "En el monte será mas feliz" le dije a la niña, y parece que coló. Lo llevamos a la Sierra de Collserola y lo soltamos.

El muy jodido ni siquiera se iba. Se quedaba mordiéndome el borde de los zapatos. Hubo que motivarle a disfrutar su nueva vida a empujones con el pie.

Montamos en el coche y salimos pitando. No hubo pena ni lloros. Perico disfrutaba de una vida mejor.

Durante algún tiempo, cuando abría la puerta del piso temía encontrarlo en el rellano de la escalera, como esos perros y gatos que son capaces de regresar desde lejos.

Pero no. Perico no quiso volver o no supo.

Queridos Reyes Magos:

Si los niños piden un conejo, no hagáis caso. De verdad. No es una buena idea.

P.D: No, el de la foto no es Perico, ni siquiera es un conejo. Es una liebre nival que pude fotografiar hace unos años en Laponia.

Echando pan a los patos

 

¿Recuerdas la canción que decía?

Mi mono Amedio y yo

pasamos muy buenos ratos

echando pan a los patos...

Pues ya no. El ayuntamiento de Zaragoza nos advierte de que los patos tienen que comer gusanos, insectos y algas, o sea, buscarse la vida. Lo que les gusta no es lo que les conviene.

A mí me pasa lo mismo. Me gusta el codillo de cerdo, los huevos fritos y el vino, pero lo que "me hace bien" es el brócoli y las acelgas.

Hay una discordancia clara entre lo bueno y lo sano. Intentemos encontrar un equilibrio.

En adelante, cuando vaya con mi nieto a ver los patos, me llevaré un trozo de pan en el bolsillo del abrigo y nos organizamos:

Mientras él les echa el pan yo vigilo, y si vienen los urbanos grito "¡Agua!".

Entonces tiramos toda la mercancía en la papelera y salimos corriendo. Es un plan sin fisuras.

Por cierto, les llamamos "patos" en general, pero los de la foto son ánades reales, un macho con su colorido llamativo y la hembra de tonos pardos. Y aunque en el parque abunden los "desaprensivos" que les echan pan, tienen muy buena salud.

El Ebro

 

Yo soy de rio, como el cangrejo.

Después de las clases, los chicos recogíamos nuestros bocadillos de pan con chocolate y nos íbamos a jugar. Las madres siempre gritaban: ¡No vayáis al río!

Nunca he oído una advertencia mas inútil. Si tuviera un euro de cada piedra que yo he tirado al Ebro, sería multimillonario.

Desde aquel tiempo lejano, he tenido la oportunidad de conocer muchos otros ríos míticos: Musicales como el Moldava o el Danubio (¿azul?), navegables como el San Lorenzo, épicos como el Nilo o el Amu Daria, e incluso sagrados como el Ganges o el Jordán.

Pero amigo, el Ebro es el Ebro. Y por ese puente de piedra, cruzaban los legionarios romanos calzados con sus cáligas y cargando su impedimenta.

El Mercado Central

Para mi era la guerra.
Cuando yo aún no estaba escolarizado, mi madre me llevaba con ella a comprar al Mercado Central de Zaragoza. Los gritos de los vendedores, los olores, el suelo lleno de restos sólidos y líquidos...

Miles de mujeres con carros y capazos avanzaban caóticamente de puesto en puesto como panzer alemanes arrollándolo todo, incluyéndome a mi.

Mi madre luchaba a muerte en cada puesto, por cada alcachofa, por cada manzana, por la carne. Pedía una cantidad de aquí o de allá, discutía la calidad, discutía el precio.

En los alrededores del mercado estaban los alpargateros, los cesteros, los cordeleros, los que vendían ropa, todos gritando. Cada compraventa se discutía a muerte.

Volvíamos a casa en un autobús cutre, lleno de gente, dando botes porque el camino era de tierra, lleno de charcos misteriosos porque no había llovido en meses.

Ahora, al Mercado Central van los turistas y salen admirados de la arquitectura, pero también de la limpieza, el orden, y la calidad y presentación de los productos.

La foto antigua está tomada de la página web del mercado, y debe ser de aquella época. La nueva es del día del Pilar.